Анекдоты про сервис и обслуживание клиентов
Источник
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
* * *
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
* * *
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. С вас две сотни.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
* * *
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- Н-н-да: тут мастер нужен!
* * *
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да: Зато костюм-то как скроен!!!!!
* * *
Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
* * *
Одна дама спрашивает другую:
- Ой, а где вы взяли эту косметику?
- А вон в том магазине.
- А народу много?
- Да нет никого, даже консультант куда-то вышел.
* * *
В парикмахерской мастер спрашивает клиента:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
* * *
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Таки Вам что - мало? Или понравилось?
* * *
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * *
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье снова кладет трубку. Через две минуты спускается разъяренный новый русский:
- Ну ты че? В натуре английский не понимаешь?! Прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
* * *
Полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, вы гарантируете результат за короткий срок?
- О да, мадам.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем: через два месяца вы сможете легко надеть ваше новое платье.
- Причем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Объявление в газете: "Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится..."
* * *
- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?
* * *
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
* * *
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
* * *
Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас.
* * *
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
* * *
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
* * *
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. С вас две сотни.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
* * *
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- Н-н-да: тут мастер нужен!
* * *
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да: Зато костюм-то как скроен!!!!!
* * *
Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
* * *
Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
- Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
- Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.
Удивленный клиент спрашивает:
- А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
- Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
* * *
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала:
***
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
***
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
***
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
***
К посетителю в ресторане подходит официант.Тот дает ему доллар со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
-Идите отсюда.
***
Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу.
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою. Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.
***
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
***
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.
***
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить правила дорожного движения.
***
Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
- Во первых, 98% наших клиентов называются МЫ, во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники - это принтеры. Мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20..
***
Звонок в техподдержку:
- У меня Google не открывается!
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
- Официант? Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
***
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
* * *
Коллектив ресторана сердечно поздравил своего официанта Михаила Пупкина с присвоением ему звания «Самый вежливый официант».
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Пупкин хоть раз ударил посетителя…
***
Объявление: "Быстро, без операции и боли, за разумную цену, изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД."
***
Гадалка говорит клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее… Высокая должность… Вы быстро карабкаетесь по лестнице… Я вижу Вас в блестящей форме…
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько Вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет Ваш третий вопрос?
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?
- Хуже, больной, гораздо хуже...
- О боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая...
- ...вы живете по адресу другой поликлиники.
***
- Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас Вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
***
- Звонок по телефону, связь плохая:
- Вы меня слышите?
На том конце провода:
- Нет!
***
Заходит парень. Консультант:
- Вы к Оле?
- Нет, я Игорь.
* * *
Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
***
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
***
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
– Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
– Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
– Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо.
***
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
– Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
***
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!!!
* * *
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
* * *
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить молочный коктейль?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы маслом хлеб намазать сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму 'муж на час'. Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
* * *
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
* * *
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...
* * *
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
* * *
- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!
- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак!
* * *
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас сервис - «все включено».
* * *
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
* * *
Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати:
- Можно у вас фотографии напечатать?
- Завтра.
Приходит на следующий день.
- Ну, я надеюсь теперь можно?!
- Только на завтра.
На завтра то же самое. Он возмущается:
- Вы хоть когда-нибудь их печатаете?
- Смотрите вывеску, там же все написано: «Технологии завтрашнего дня».
* * *
- Что-то воздушные шарики у вас бракованные!
- А что, не надуваются?
- Да нет, надуваются...
- Лопаются?
- Нет.
- А что???
- Не радуют...
* * *
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
* * *
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
* * *
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
Пpиходит мужик в обувной магазин и спpашивает:
— У вас детская обувь есть?
— НЕТ.
— А мужская?
— НЕТ.
— А женская?
— НЕТ. И вообще, мужчина, это обувной магазин, а не спpавочная.
***
- Сколько стоит этот модуль? – 13 тыс. 951 рубль без НДС.
- Ужас! А вот такой-же, в другом издании?
- Извините, два ужаса.
***
- Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Экстре М"?
- Знаю.
- А в "МК"?
- Знаю.
- А в "Центр плюсе"?
- Знаю.
- Большое спасибо!
***
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие ’Альфа’.
- Малое предприятие ’Альфа’ нас не беспокоит, -- ответили на другом конце и повесили трубку.
* * *
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то идиот хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!
* * *
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
* * *
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
* * *
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе
* * *
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
* * *
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую
читку книги жалоб.
* * *
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
* * *
В ресторане сидит привередливый клиент, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато что-то!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, ты!.... (официант подходит) ...ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
* * *
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
* * *
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
* * *
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то идиот хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!
* * *
Пpиходит мужик в обувной магазин и спpашивает:
— У вас детская обувь есть?
— НЕТ.
— А мужская?
— НЕТ.
— А женская?
— НЕТ. И вообще, мужчина, это обувной магазин, а не спpавочная.
* * *
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас сервис - «все включено».
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
* * *
Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
* * *
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
* * *
- Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
* * *
В мясной лавке: - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
* * *
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.
| 