Galvenie » 2017 » Maijs » 29 » Анекдоты про стиральные машины и холодильники
14:16
Анекдоты про стиральные машины и холодильники


Анекдоты про стиральные машины. 
Смешное о холодильниках.

Источник



- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?

- Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
 


Чтобы испытать новый стиральный порошок, съёмочная группа Первого канала приехала в детский сaд. Операторы попросили детей хорошенечко испачкаться.

Это был уже 24 сaд, где журналисты прикольнулись нaд детьми и уехaли :)
 


- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
 


- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.

- У него необыкновеннейший талант! Вчера он сумел продать дорогущую стиральную машину своей собственной жене.
 


- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?

- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
 


- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....

- И в чем это выражается?

- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.
 


Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:

- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...

- Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
 


Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
 


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

ДРУГОЙ Вариант:

- Мама, за вами пришли!..
 


Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
 


– Алло, это прачечная?

– Х*ячечная, это институт культуры!

Кто не знает этого бородатого анекдота!
 


 

На него потом ещё «перевёртыш» придумали:

– Алло, это институт культуры?

– Нет, к сожалению, вы ошиблись, это прачечная. Попробуйте набрать номер ещё раз, пожалуйста.

– Ой, простите…

– Ничего страшного! Звоните ещё! Всего вам доброго!


- Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... - А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!
 


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
 


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чесна слово, как дети:-)


Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».

Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».

Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».


 

Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.

Ну взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!


Новые законы стиральной машинки:

  • Что бы Вы ни стирали с пододеяльником в стиральной машинке, после окончания стирки все вещи будут лежать в нем. Это происходит потому, что раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то вещь и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти прячется в пододеяльник.
  • Как далеко не засовывай в стиральную машинку джинсы, все равно железная кнопка будет стучать по иллюминатору.
  • Сколько пар одинаковых носков в стиральную машинку не клади, все равно долго будете искать последний носок для их четного количества.
  • Если положить стирать в стиральную машинку два парных одинаковых носка, то существует вероятность 50 %, что после стирки они уже не будут такими одинаковыми. Вероятность этого события тем выше, чем большее количество парных носков одновременно стирается в стиральной машинке.
  • Как ни укладывай бюстгальтер в стиральную машину, все равно он всеми крючками зацепится за барабан.
  • Когда вытаскиваешь белье из стиральной машинки, то существует вероятность 99 %, что на пол упадут именно трусы, а не носки и футболки.
  • Если в стиральную машинку загрузить одежду со шнурками или веревочками, то по окончании стирки все они будут аккуратно связаны морскими узлами.
  • Любая, даже самая незначительная поломка стиральной машинки обязательно сопровождается излитием грязной воды на пол.
  • Следствием Первого закона является то, что сам пододеяльник рано или поздно должен оказаться в себе. Отсюда вывод - для выполнения Первого закона стиральная машинка должна в своем барабане создавать 4-х-мерное пространство.
  • Энергию на создание нового измерения стиральная машинка берет из самого белья, необходимая энергия равна энергии, выделяющейся при дезинтеграции ровно одного носка, что подтверждает Третий закон.

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: «Вращайте барабан».
 


- я купил замечательную стиральную машину. она стирает и выжимает. а главное - не шумит!

- а у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

- импортная штучка?

- катька-то? отечественная!


Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!
 


"Советы" по использованию стиральных машинок:

Чтобы легко заправить одеяло в пододеяльник – положите их стирать в машинку вместе.

Если Вам лень аккуратно складывать колготы после стирки – положите их стирать в машинку, они сами легко и компактно уложатся.

Если Вам необходимо передвинуть стиральную машину, а сил не хватает – положите в нее стирать что-то тяжелое, тогда она при отжиме с легкостью сама переберется на новое место.

Если Вам не хватает мелочи на какую-либо покупку, то загляните в сливное отверстие стиральной машинки, там Вы точно обнаружите несколько монет разного достоинства.

Не забывайте платить стиральной машинке за ее тяжкий труд! Оставляйте хотя бы иногда в карманах вещей денежные купюры и ценные предметы.


- Мама, мама, у меня голова кружится!!! - Молчи, машинка только начала стирать!!!
 


На форуме обсуждение:

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…


 

Про Китайскую прачечную

Женщина сдала бельё в прачечную и осталась недовольна тем, как было отстирано исподнее в местной китайской прачечной, поэтому она написала записку и положил её в очередную порцию грязной одежды: "использовать больше мыла на трусики!"

Она взяла чистое белье обратно, и опять осталась недовольна результатом. На следующей неделе она вложила ещё одну записку: "используйте больше мыла на трусики!"

Китайская прачка стал очень раздраженной. Когда был доставлен хозяйке постиранное чистое бельё, в нем была записка от прачки: "я использую много мыла на трусики!!! ИСПОЛЬЗУЙТЕ БОЛЬШЕ БУМАГИ НА ЗАДНИЦУ!!"
 


Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.


фирма "прачечная самообслуживания-21" выражает вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов


- У вас стиральная машина Indesit?

- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.

- А стиральный порошок Persil?

- А он должен был персить?


- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?

- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?


- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

- А зачем остальные режимы?

- Они для женщин.


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

-"Вот видишь свет?"

- "Да"

Первая блондинка выключает свет:

-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"

-"Нет, а куда он делся?"

Первая блондинка открывает холодильник:

- "Вот сюда!".

 


- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


У нас с котом всё поделено.

У него своя миска - у меня своя тарелка.

У него своя подстилка - у меня своя постель.

Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


 

- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

- Твоё пиво в холодильнике, дорогой!


Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...


- Друг, я купил холодильник, а грузовой лифт - второй день не работает! Не сочти за труд, помоги затащить на седьмой этаж.

- Хорошо, сочту за отдых.


Чёрт...откуда взялся красный носок в стиралке... теперь уже с розовым бельем


Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...

- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на !!!! Кто поставил пиво в пылесос?


Что находится между ног у женщины? Стиральная машина! Засовываешь- Вещь, а вынимаешь- тряпку.
 



- Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
- Да почти ничего, сто франков в месяц.
- В течение какого времени?
- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как 
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо 
обосновать очевидное.
Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана.
Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема:
"При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число 
извлеченных носков всегда нечетно".

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем 
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину 
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- @б-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!

Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.


 vysokovskiy.ru »
Рекламация
Купил по случаю стиральную машинку. Хорошую. Хорошей фирмы, хорошей сборки, с хорошим запасом прочности, вертикалку. По акции, а то бы не решился, реальная скидка 25 % была. Привезли пацаны-доставщики, установил, подключил. Наконец настал день испытания! Закинули старую простыню, еще что-то, что не жалко было, стираем, значит.
Как-то насторожило… Когда барабан останавливается - иногда появляется звук ну… будто мокрые резинки трутся. У меня лично возникли ассоциации с зажевываемой манжетой. Ну да ладно, лишь бы эффективности не мешало. Не знаю, связано это как то между собой, но на простыне обнаружились дырочки. Не много, не большие, но, естественно, пользоваться такой машинкой нельзя. Надо менять. Решил пойти стандартным путем – получить бумажку, что имеется заводской дефект. Вызвал спеца. В назначенный день тестируем.
Картина: на полу томятся два парня. Мерно жужжит чудо техники, делая прогон за прогоном. Проходит минут 15. И тут - вау! Появляется тот самый звук. Заявленный дефект подтвердился. Проходит еще минут 10. Достаю простыню. Дырок нет! Ну, спец говорит, давай напишу звук есть, дырок нет. Понятно, что в моем случае этот вариант не прокатывает. Погодь, говорю, еще поищу… Тут он выходит в туалет… или попить, не суть, но тут меня торкает и я быстро меняю простыню на дырявую, она плавала в ванной, отмокала. Спец приходит.
«Вот» - говорю, - «Вот дырки!»
И не поспоришь. Бумажка получена, машинка обменяна. Официально и с полным соответствием с законом. anekdot.ru »
Ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный.
Ben: по традиции первой запускают кошку.
Не мое и не смешно, но ностальгия))
В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг?». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго. anekdot.ru »
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье?
yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную! bash.org.ru »
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!" vysokovskiy.ru »









АНЕКДОТЫ ПРО РЕМОНТ



Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!

...
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
— А что такое тендер? 
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. 
— Я не выучил. 
— Садись, пять. 
— Спасибо папа. 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
— Нанотехнологии! 
— Почему? 
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
— Молодец! 
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
— Опять по 500! 
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

...


На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

...
В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

...
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
...
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!

...
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: — Краска — она, как водка. — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

...

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

...

— У вас свадьба то когда? — Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. — Вам паспорта тогда отдадут?

...

— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! — ? — Моются!
...

Звонок по объявлению: — Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»? — Да, здравствуйте. — Не могли бы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял... — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил вот узнать!

...

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

 

...
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
...

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
...

Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
...

— Вовочка, ты карточный долг принес? — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили... — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
...

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
...

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
...

На приеме у доктора: — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь… — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
...

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

...
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за вами пришли!!
...

В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

...

Две мухи бегают по потолку и разговаривают: — Вот они глупые! — Кто люди. Почему? — Только представь, какие деньги тратят на ремонт потолка! А ходят по паркету!

...

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

...

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: — Почему у меня в принтере картон застревает? — А вы на ДСП печатать не пробовали?

 

В участке полиции затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

...

Из записной книжки блондинки—автомобилистки: — Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "иппаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
...

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

...

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. — Как, и это все? — А что вы еще хотели?! — Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!!
...

 

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но... — Какое ещё "НО"? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр...
...

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

 

...
Задача: Директор собрал на ремонт школы 
850 тыс рублей. 
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

...
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

...

— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.
...

Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовестный".
 

...

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите...

...

В сапожной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести рублей. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
...

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

 

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
 

...

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

 

...

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

 

...

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

...

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта: — Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где? — Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!

...

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.

...

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

...

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность невыживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться.

...

Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах: 
"1. Пpоезд 2000 p. 
2. Пpоживание в гостинице 5000 p. 
3. Питание 5000 p. 
4. Пpоститутки 8000 p." 
Hачальник: 
-Ты, что совсем охpенел?! Пиши последний пункт в следующий pаз, хотя-бы, как "забивание гвоздей"! 
Возвpащается в очеpедной pаз рабочий из командиpовки и пишет отчет: 
"1. Пpоезд 2000 p. 
2. Пpоживание в гостинице 5000 p. 
3. Питание 5000 p. 
4. Забивание гвоздей 8000 p. 
5. Ремонт молотка 10000 p."

...

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое-что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был...
— Вы "Запорожцы" чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

...

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

...

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

 

 

Kategorija: Анекдоты | Skatījumu skaits: 34 | Pievienoja: Sava | Reitings: 0.0/0
Komentāru kopskaits: 0
avatar
More info