Анекдоты про стиральные машины. 
Смешное о холодильниках.

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?

- Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
 

Чтобы испытать новый стиральный порошок, съёмочная группа Первого канала приехала в детский сaд. Операторы попросили детей хорошенечко испачкаться.

Это был уже 24 сaд, где журналисты прикольнулись нaд детьми и уехaли :)
 

- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
 

- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.

- У него необыкновеннейший талант! Вчера он сумел продать дорогущую стиральную машину своей собственной жене.
 

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?

- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
 

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....

- И в чем это выражается?

- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.
 

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:

- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...

- Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
 

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
 

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

ДРУГОЙ Вариант:

- Мама, за вами пришли!..
 

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
 

– Алло, это прачечная?

– Х*ячечная, это институт культуры!

Кто не знает этого бородатого анекдота!
 

На него потом ещё «перевёртыш» придумали:

– Алло, это институт культуры?

– Нет, к сожалению, вы ошиблись, это прачечная. Попробуйте набрать номер ещё раз, пожалуйста.

– Ой, простите…

– Ничего страшного! Звоните ещё! Всего вам доброго!

- Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... - А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!
 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чесна слово, как дети:-)

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».

Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».

Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.

Ну взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Новые законы стиральной машинки:

• Что бы Вы ни стирали с пододеяльником в стиральной машинке, после окончания стирки все вещи будут лежать в нем. Это происходит потому, что раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то вещь и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти прячется в пододеяльник.
• Как далеко не засовывай в стиральную машинку джинсы, все равно железная кнопка будет стучать по иллюминатору.
• Сколько пар одинаковых носков в стиральную машинку не клади, все равно долго будете искать последний носок для их четного количества.
• Если положить стирать в стиральную машинку два парных одинаковых носка, то существует вероятность 50 %, что после стирки они уже не будут такими одинаковыми. Вероятность этого события тем выше, чем большее количество парных носков одновременно стирается в стиральной машинке.
• Как ни укладывай бюстгальтер в стиральную машину, все равно он всеми крючками зацепится за барабан.
• Когда вытаскиваешь белье из стиральной машинки, то существует вероятность 99 %, что на пол упадут именно трусы, а не носки и футболки.
• Если в стиральную машинку загрузить одежду со шнурками или веревочками, то по окончании стирки все они будут аккуратно связаны морскими узлами.
• Любая, даже самая незначительная поломка стиральной машинки обязательно сопровождается излитием грязной воды на пол.
• Следствием Первого закона является то, что сам пододеяльник рано или поздно должен оказаться в себе. Отсюда вывод - для выполнения Первого закона стиральная машинка должна в своем барабане создавать 4-х-мерное пространство.
• Энергию на создание нового измерения стиральная машинка берет из самого белья, необходимая энергия равна энергии, выделяющейся при дезинтеграции ровно одного носка, что подтверждает Третий закон.

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: «Вращайте барабан».
 

- я купил замечательную стиральную машину. она стирает и выжимает. а главное - не шумит!

- а у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

- импортная штучка?

- катька-то? отечественная!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!
 

"Советы" по использованию стиральных машинок:

Чтобы легко заправить одеяло в пододеяльник – положите их стирать в машинку вместе.

Если Вам лень аккуратно складывать колготы после стирки – положите их стирать в машинку, они сами легко и компактно уложатся.

Если Вам необходимо передвинуть стиральную машину, а сил не хватает – положите в нее стирать что-то тяжелое, тогда она при отжиме с легкостью сама переберется на новое место.

Если Вам не хватает мелочи на какую-либо покупку, то загляните в сливное отверстие стиральной машинки, там Вы точно обнаружите несколько монет разного достоинства.

Не забывайте платить стиральной машинке за ее тяжкий труд! Оставляйте хотя бы иногда в карманах вещей денежные купюры и ценные предметы.

- Мама, мама, у меня голова кружится!!! - Молчи, машинка только начала стирать!!!
 

На форуме обсуждение:

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…

Про Китайскую прачечную

Женщина сдала бельё в прачечную и осталась недовольна тем, как было отстирано исподнее в местной китайской прачечной, поэтому она написала записку и положил её в очередную порцию грязной одежды: "использовать больше мыла на трусики!"

Она взяла чистое белье обратно, и опять осталась недовольна результатом. На следующей неделе она вложила ещё одну записку: "используйте больше мыла на трусики!"

Китайская прачка стал очень раздраженной. Когда был доставлен хозяйке постиранное чистое бельё, в нем была записка от прачки: "я использую много мыла на трусики!!! ИСПОЛЬЗУЙТЕ БОЛЬШЕ БУМАГИ НА ЗАДНИЦУ!!"
 

Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.

фирма "прачечная самообслуживания-21" выражает вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов

- У вас стиральная машина Indesit?

- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.

- А стиральный порошок Persil?

- А он должен был персить?

- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?

- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

- А зачем остальные режимы?

- Они для женщин.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

-"Вот видишь свет?"

- "Да"

Первая блондинка выключает свет:

-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"

-"Нет, а куда он делся?"

Первая блондинка открывает холодильник:

- "Вот сюда!".

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

У нас с котом всё поделено.

У него своя миска - у меня своя тарелка.

У него своя подстилка - у меня своя постель.

Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

- Твоё пиво в холодильнике, дорогой!

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

- Друг, я купил холодильник, а грузовой лифт - второй день не работает! Не сочти за труд, помоги затащить на седьмой этаж.

- Хорошо, сочту за отдых.

Чёрт...откуда взялся красный носок в стиралке... теперь уже с розовым бельем

Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...

- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на !!!! Кто поставил пиво в пылесос?

Что находится между ног у женщины? Стиральная машина! Засовываешь- Вещь, а вынимаешь- тряпку.